政情:還看今朝:歲晚感懷

鼠年最後的一天,坐下來整理一下自己的思維和東西。

父親年多前去世,在他留下來的一些文書檔件中,檢出一頁紙,是他從一本名叫《集思》的1965年刊物中撕下保存至今的文章,紙張都皺舊變黃色了,還有爸爸劃線的筆迹。

文章《瘋狗》:

「我跑着、跑着;不知道哪兒是我的避難所。牠也趕着,趕着;只知道我是牠追趕的目標。

我沒有回頭,但那在腦海中呈現着的瑪瑙般血紅的眼睛,赤紫的舌頭及那旋在耳旁低聲的吼吠,刺激着我生命底潛力;使我只知道牠底存在,使我飛輪着腿、跑着、跑着。這世界實在太小了!我覺得能使我擺脫這畜牲的路的確太少了。我也覺得擺在目前滿的是路。路實在是太多了。」

「不能停下來呀!」我知道我是不能讓我的腿頓下來,我不能讓我的腦子稍一思索,因牠正如影子般的追着我。牠的影子吞沒了我的靈魂。飛着腿的是一具喪失了魂魄的皮囊。

心裏發着急,腳下踏盡我所看見的途徑。

我站住了。我所恐懼的一剎那間來臨了,我真不相信這幾分鐘真的到了,我也知道它是會一會降臨在我身上的。我戰慄着。前面浩渺的大海阻着我,後面平靜的平原驅着我。我走不動,也不能再跑了。我沒有力量抵抗它,只得嗚咽、流淚。眼前滿布黑暗,腳邊湧起狂潮。牠來了!我倒下來,眼前發着黑……。

……沒有高山,沒有樹木,更沒有人煙,在眼裏的只是一片沉沉的海水,這是一個瀰漫着死氣的黃昏;天空沒有飛鳥,只有一片片的黑雲被狂風刮得四散;海面沒有船隻,只有澎湃的怒濤。我心也被波浪打得亂麻麻一片。

我哭了。不是因為那畜牲的兇暴;我是為着自己的軟弱而流淚;一個自命清高的人發現了自己的庸俗。腳前的水被我的淚水增加了;天上的日光被我的喊聲趕走了。天啊!怎麼叫我從美夢跌回現實。可不知最痛苦的是一個聰明人發現了自己愚昧的地方。怎不叫我永遠陶醉在自己的夢鄉裏?怎不叫我始以為自己就是平庸的?我看見自己本來的面目,從今天的事和海水裏。我總是一個庸碌平凡的人。

潮起潮落。它把以前自命不凡的事情一件件的湧到眼幕上。一切美麗的期望都像肥皂泡的破碎,因我知道自己實是愚人。

太陽在霧裏冷笑着,海潮不停地嘲弄着我的愚蠢。我受不了揶揄,又哭起來了……弱者的眼淚是自由的。

以前在我眼前的是一條康莊的大道,我滿懷希望地擁着興奮的心情準備踏上我底光明的路途。在這荒野裏的我,只知道我有我要跑的道路。我要為我自己踏出一條道路,我自己走出來的途徑。我不知道它帶我到哪裏去,到荊棘叢林裏,到天上白雲深處或……我要闖出我的道路。

淚止了,它乾盡了。

雖然我是平庸的,但我倒覺得我是屬這世界的。我不是站在頂尖之處,相反的我是在它的懷抱裏。我不是超人。不像那爬上來的月兒那麼皎潔,在黑暗裏流發着慈祥的光輝。我也不在星叢中,發着明亮雖小的光華,我只是這大自然的一小微粒,受着光華的滋潤。但願微粒也有它活着的作用。我的微小,如淚水滴在海潮裏;但我已覺得淚已成為海水中的一滴了。

一切是平靜的,包括那月下微弱的心靈。微風送走了黃昏,迎了黑夜的來臨。

我站起來,迎着黑暗的平原,踏上我的路途。

「我總是一個庸碌平凡的人……。」

執筆者當年年初得了多個比賽的殊榮,在多層壓力交錯下抒發感懷篇章:反璞歸真,視一切複雜高超深奧為平淡,不以為是;跨過自我本身的無窮欲望和人性的妄極追求,才能回歸大地和光同塵,存於乾坤之中,蒼穹之內。

藏天下於天下,還眾生以眾生。

「落了片白茫茫大地真乾淨」!

作者:中學4年級,15歲。

歲晚回首,初心重燃,感恩不盡,以餘生回向。

何志平

第一手消息請下載on.cc東網iPhone/iPad/Android/Windows Phone Apps