我內裏已出了故障，一點點啃噬着我的抑鬱最終把我吞噬，我無法戰勝它，我厭惡自己，斷開的記憶纏繞着我，不管怎樣對自己說要打起精神，也找不到答案，被堵住的呼吸如果無法暢順，還不如就此停止，我曾問誰能對我負責，只有你，我只是孤寂的一個人，說結束的話很容易，但結束很難，一直以來都活在這種痛苦中，也說過想逃跑這種話，是的，我想逃離，從我這處，從你那裏，問那裏的人是誰，說是我，還是說是我，依舊說是我，為甚麼總是忘記，說是因為性格，原來是這樣，最終也是因為我的錯，希望你們能察覺，但誰也不知道，因為沒有真正遇過我，所以都不知道我的存在，問為甚麼要活着，就這樣、這樣，大家都是這樣活着，如果問我為甚麼死了，我會說是因為累了，煎熬着苦惱過，但沒有學過將無止境的痛苦轉換成喜悅的方法，痛苦只是痛苦，說着不要這樣，催促着我，為甚麼？我為甚麼不能隨心所欲去結束呢？
說讓我找到為甚麼會痛苦的原因，我非常清楚的知道，我因為自己而痛苦，全都是我的錯，因為我的無能，醫生想聽到這句話嗎？沒有，我沒有做錯任何事，用溫和緩慢的聲線責怪內向的性格時，醫生想得太簡單了，為甚麼會痛到如此地步，把這當作神奇的事，比我更辛苦的人們還好好活着，比我更軟弱的人們也還好好的活着，但並不是這樣，活着的人中，沒有比我更辛苦，沒有比我更軟弱的人，即使這樣，也讓我活着，無數次的想，無數次的問，為甚麼非要這樣，答案不是為了我，而是為了你，想要為了我，別再說裝作已明白的說話。
讓我找為甚麼會覺得辛苦的原因，不是說過很多次嗎？我為甚麼辛苦？我不能因為那個如此辛苦嗎？需要更具體的劇情嗎？有必要更多原因嗎？我不是已說過了嗎？或許是聽過就忘了？能戰勝的不會成為留下疤痕。
看來與這個世界衝撞不是我的份，看來被這個世界熟識的亦不是我的人生，原來都是因為這個所以如此辛苦，因為要衝撞，因為被熟識所以很辛苦，為甚麼選擇了這個？很可笑。
堅持到現在真的很勇敢吧？
還需多說甚麼，就對我說辛苦了吧！
跟我說做到這裏已很好，辛苦了，就算不能笑着送我走，也不要責怪着送我走，辛苦了，真的辛苦了，再見。